小林肯suv纱窗，活着的理由-应急设备-聚鸿汽车用品

不少人都想知道关于活着的理由的题，本文就对小林肯suv纱窗这样的题进行讲解，希望各位支持！

活着的理由

【韩文】MattHaig，赵燕飞译

指数

秋季1号

我死的那天

为什么抑郁症很难理解

美丽的风景

随着时间的推移进行对话

丸

凶手

这句话只对抑郁症患者说。

无效的安慰剂

扔掉雨伞，迎着风雨

生活

无限

未实现的希望

风暴

我的症状

银行的糟糕日子

抑郁症告诉你什么

实际上

我的头靠在窗户上

很平凡的童年

不速之客

男孩不哭

2着陆

樱花

未知未知

心灵的题就是身体的题

精神疾病

积木层

警告牌

魔鬼

存在

3上升

当你第一次惊恐发作时你怎么想？

当你第1000次惊恐发作时，你在想什么？

独自行走的艺术

随着时间的推移进行对话

活着的理由

晚安

如何与患有抑郁症或焦虑症的人相处

一个微不足道的时刻

与抑郁相比，这些事情让我更自怜。

向外星人解释地上的生命

留空

《权力与荣耀》

飞

强有力的理由

武器

跑步

心灵的题就是身体的题

名人

亚伯拉罕林肯和可怕的礼物

抑郁症是.

抑郁症还在.

随着时间的推移进行对话

4活着

世界

蘑菇云

巨大的“焦虑”

慢慢来

峰谷

括号

派对

让我感觉更糟的事情

让我感觉良好的事情

5存在

无耻的赞美

比叔本华更快乐的方式

自助

关于时间的随意想法

福门特拉岛

屏幕上出现鬼影

小的

40个有用但并不总是被遵循的生活技巧

让我快乐的事情

秋季1号

“最终，活下去比自杀更需要勇气。”

——阿尔贝加缪，《快乐的死亡》

我死的那天

我仍然记得我的旧我去世的那一天。

它开始只是一个想法。我有一种感觉有些不对劲，但我不知道那是什么。过了一会儿，我的脑袋里有一种奇怪的感觉，我的后脑勺，靠近脖子的地方，也就是小脑里，出现了某种生理活动。强烈的脉动，像被困的蝴蝶一样颤抖，有刺痛的感觉。当时，我不明白抑郁和焦虑会引起如此奇怪的身体反应，我以为我快要死了。我的理智崩溃了，我自己也崩溃了，我很快就陷入了一个令人窒息、幽闭恐怖的空间。我花了一年多的时间才能够过上某种“半正常”的生活。

在那之前，我对抑郁症一无所知，只知道我出生后，我的母亲曾短暂患过抑郁症，而我的曾祖母自杀了。这应该算是家族史，但我以前从来没有认真对待过。

我当时24岁，住在西班牙伊维萨岛一个安静、美丽的角落。九月仅两周后，我就回到了伦敦，回到了现实世界，不得不告别六年的学生生活和暑期工作。我已经推迟了向成年的真正转变太久了，以至于这个题一直像乌云一样飘浮在我的头上，现在它终于如雨点般降临在我身上。

关于心灵最奇怪的事情是，它的内部可能是狂风暴雨，而外部却是平静的，除了你之外，没有人会知道这一点。你的瞳孔可能会放大，你的言语可能会扭曲，你的皮肤可能会出汗，但世界却忽略了你的痛苦。就好像别墅里没有人理解我的感受，我是否在地狱，或者为什么死亡对我如此有吸引力。

我在床上躺了三天三夜。但我睡不着。我的女朋友安德里亚经常给我送水或水果，但我不能吃。

我把窗户打开让新鲜空气进来，但房间仍然很闷。我记得我很惊讶我还活着。我知道这听起来很夸张，但抑郁症和恐慌症只会让你的想法变得夸张。总的来说，我并没有感到轻松，想死。不，那是不正确的。我不想死，我只是不想活。我害怕死亡。死亡只发生在那些曾经活过的人身上。从未活过的人不计其数。我也想成为那样的人。这是那个古老而经典的愿望。——我希望我从未出生过。我想成为尚未到来的三亿精子中的一员。

房间里的家具很少。床，纯白色的毯子，白色的墙壁。墙上可能有照片，但我不记得了。我的床头有一本书，当我拿起一本书又放回去时，我一时间无法集中注意力。我无法用语言完全表达我的感受，因为它们无法用语言表达。我无言以对，与痛苦相比，言语显得苍白无力。

我很担心我妹妹菲比。她在澳大利亚。我担心与我基因最亲近的人可能也会有类似的感受。我想和她说话，但我知道我不能。当我还是个孩子的时候，在诺丁汉郡的家里，我们发明了一种通讯系统，我们可以在睡觉前敲击两间卧室之间的墙壁。现在我敲着床垫，想象着她从世界的另一边听到我的声音。

繁荣，繁荣，繁荣。

在我看来，没有“抑郁症”或“恐慌症”的概念。我太天真了，以为没有人经历过我所经历的情感。这种感觉对我来说是那么陌生，我以为其他人从来没有经历过。

“安德莉亚，我很害怕。”

“没事的，不会有事的，一切都会好起来的。”

“我怎么了？”

“我不知道。但一切都会好起来的。”

“我不明白这是怎么发生的。”

第三天，我离开房间，离开了别墅。我会在外面自杀。

为什么抑郁症很难理解

它是看不见的。

这不是“感到有点悲伤”。

抑郁症这个名字并不恰当。我记得轮胎瘪了，我无法动弹。没有焦虑的抑郁可能是这样，但夹杂着恐惧的抑郁则完全不是这样。当您的病情最严重时，您可能会感到绝望。我宁愿患有另一种疾病或身体上的疼痛。因为心无边，所以苦也无边。

你可能会同时感到沮丧和快乐。就像你可以成为一个清醒的酒鬼一样。

并不总是有明确的原因。

百万富翁、头发柔软的人、婚姻美满的人、刚刚升职的人、会跳踢踏舞的人、会玩纸牌戏的人、会弹吉他的人、毛孔狭窄的人等等。它可以“感染”您并从您的状态更新中散发出来。——你看起来像是一个总是无缘无故抑郁的人。

即使对于患有抑郁症的人来说，这也是神秘且难以理解的。

美丽的风景

太阳很热。空气中弥漫着松树和大海的味道。大海就在悬崖下面。悬崖边离我并不远，不过几步之遥，我想不到二十步。我唯一的计划就是朝那个方向迈出二十一步。

“我想死。”

我脚下有一只蜥蜴。活蜥蜴。突然我感觉自己受到了审判。蜥蜴是神奇的动物，很容易生存。我是一个幸存者。如果你把尾巴剪掉，它还会长回来。这个题不会让你郁闷或者沮丧。无论环境多么残酷和不友好，它都能继续生存。我真的真的很想成为一只蜥蜴。

我身后是别墅，这是我住过的最好的地方。展现在我面前的是我见过的最美的风景。波光粼粼的地中海就像一块镶嵌着钻石的绿松石桌布。大海的边缘是近乎白色的沙滩和雄伟的石灰岩悬崖。这一幕几乎符合大家对美的定义。但即使是地上最美丽的风景也无法阻止我自杀的念头。

大约一年前，我在读文学硕士的时候，读了很多米歇尔福柯的著作，《疯狂与文明》基本读完了。他相信疯狂必须被允许存在，一个可怕的、压迫性的社会会宣布任何与他不同的人都生病了。但我现在的情况是我真的病了，并不是我的想法奇怪或者有点奇怪。这与阅读博尔赫斯、听牛心船长、抽烟斗或梦想巨大的巧克力棒无关。这是一种痛苦。本来还可以，突然就不行了。我实在不行了。我病了。这是社会的错还是科学的错并不重要。我一秒钟都无法忍受这种感觉。我需要完成自己。

我已经把一切都计划好了。我女朋友在别墅里，没有注意到，因为她以为我出去呼吸新鲜空气了。

我开始走路，数着步数，但当我数着的时候，我忘记了，一片空白。

“不要临阵退缩。”我对自己说。或者说我想我是这么告诉自己的。

我们终于到达了悬崖边。如果你再进一步，这种感觉就会停止。这个选择非常简单。你是向前迈出一步，还是承受人生的痛苦？

听我说。如果你认为抑郁的人想要快乐，那你就错了。他们对幸福没有兴趣，而且太奢侈。他们只是想摆脱痛苦。他们想要逃离燃烧的大脑，在那里他们的思想像旧物体着火一样燃烧和阴燃。他们只是想成为正常人。如果正常是不可能的，那就清空自己。而我清空自己的唯一方法就是停止生活。1减1等于0。

但实际上迈出最后一步并不容易。抑郁症是一件奇怪的事情。即使你有很多自杀念头，你对死亡的恐惧与普通大众没有什么不同。唯一不同的是，活着的痛苦要大得多。因此，当你听到有人自杀时，你必须明白，死亡对于那个人来说并不是一种恐惧。死亡不是道德意义上的“选择”。寻求其道德意义是一种误解。

我站了很长时间。它唤起死亡的勇气和生存的勇气。你会生存还是灭亡？死亡此时此刻是如此的接近。一盎司的恐惧，天平就会向那个方向倾斜。也许在另一个宇宙我会采取这些步骤。但这里的情况并非如此。

我有妈妈、爸爸、姐姐和女朋友。有四个人爱我。这一刻，我觉得没有它我会过得更好。没有，只有我自己。爱让我留在这里。他们不知道我的感受或我脑子里在想什么。仅仅10分钟，我就想，“好吧，好吧，我真的应该跳起来。天哪，不可能这么痛苦。跳吧，闭上眼睛，跳吧。”“如果着火了，我们可以拿毯子把它扑灭。但我们看不到火。我们无能为力。所以就跳吧。或者给我一把枪，我会帮你。安乐死。”

我的火是肉眼看不见的。抑郁症患者的痛苦是别人看不到的。

说实话，我也很害怕。如果我不死怎么办？如果我瘫痪了，无法动弹，永远被困在那里，会发生什么？

我想，只要我们竖起耳朵，用心倾听，生活总会给我们一个不死的理由。原因可能来自于过去养育我们的父母，朋友或爱人，或者未来被切断的可能性。

所以我没有死。我回到别墅，吐得满地都是。

随着时间的推移进行对话

当时的我我想死。

我嗯，你不会死的。

我生活很糟糕。

现在的我不，我真的很喜欢。相信我。

我我无法忍受疼痛。

现在我好的。但你会学会如何处理它。这很值得。

当时的我为什么？未来一切都会完美吗？